Ácido Nitroso

A mente humana é composta por diversos fatores, entre eles se destacam as necessidades. Algumas pessoas sentem necessidade de fazer sexo diariamente, outras de fazer compras, outras de comer compulsivamente mas eu quero falar hoje sobre a necessidade mais fútil existente: a de se sentir bonito.
Quem acha que essa busca a perfeição é característica única da mente feminina, está completamente enganado, alguns homens (heterossexuais) também sentem essa necessidade de se sentir bonito. E eu me pergunto porque isso acontece? Eu não fiz nenhuma pesquisa sobre o assunto, mas tenho meu conceito formado. Nós buscamos cada ver mais se sentir bonito, pois a beleza alheia se torna uma espécie de ameaça, em sua sociedade superficial em que vivemos, quase como uma selva, mas em vez do mais forte, o mais bonito vence.
Os padrões de beleza são explícitos a cada passo que você dá, em outdoors, revistas, jornais, folhetos que exibem corpos esbeltos insinuando que aquela é a real beleza. As pessoas que não senguem tais padrões estão sujeitas a preconceito e exclusão da sociedade, já que antes de tudo a sociedade é superficial. Ninguém está ligando se você é inteligente, ou se você tem caráter, o mundo quer beleza, porque beleza assim como sexo vende.
Eu não sou superficial, sou apenas mais uma vítima da exclusão social causada por não estar seguindo tais padrões. E me critique quem quiser, eu apenas estou cansada de fingir que isso não existe e que todos nós somos iguais.


Ps: Lá encima destaquei 'heterossexuais' entre parênteses pois os homossexuais costumam ser tão vaidosos quanto as mulheres.

A vida é composta de mudanças, a quais temos a obrigação de nos adaptarmos. Algumas delas vêm exclusivamente para o bem, outras não. As piores mudanças são aquelas que sabemos que nos fará bem, mas não queremos abdicar o velho estilo de vida para se entregar a uma nova forma de pensamento.
Às vezes, passamos por situações em que nos sentimos obrigados a impor uma mudança para nós mesmos. O começo da adaptação é doloroso e sofrido, algumas pessoas demoram menos, outras passam meses para conseguir seguir em frente, outras nem sentem o impacto da mudança.
Decidi que eu quero e vou mudar. Desde o começo, sempre soube que esse seria um ano de mudanças e melhoras. Chega de passar o dia me lamentado por amores perdidos, está na hora de acordar para a vida e aceitar que a únicas pessoas que vão ficar ao meu lado na alegria, na tristeza, na saúde e na doença, sou eu e D'us.

Ao acordar pude perceber em instantes que hoje não seria um dos melhores dias. Hoje é um dia para ficar em casa, assistir um bom filme de drama e depois ler qualquer coisa que me entretenha e me faça esquecer por uns minutos de meus problemas, e por escolha própria descartei tal opção.
Eu sei que meus problemas têm um tamanho quase inexistente em relação aos do mundo, mesmo assim eu não consigo parar de me importar, principalmente quando o meu maior problema é o talento nato de me sentir mal. Quanto egoísmo de minha parte, não?
Eu não quero chamar a atenção, nem ficar fazendo chorando pelos cantos para alguém vir tentar me fazer melhor. Quem não me conhece muito bem como os meus melhores amigos, nunca nota quando estou deveras triste. E realmente eu espero que algumas pessoas não tentem melhorar o meu humor, pois só pioram. Não adianta ficar me dizendo para não me sentir mal, o meu complexo de inferioridade nunca vai passar. E se você ficar dando possibilidades de como eu seria linda se fosse de outro jeito, também não vai me fazer ficar bem, o efeito é contrário.
Eu sei que isso não é grande coisa para escrever em um blog, quem se importa se eu me sinto mal hoje? Ninguém. Então até o próximo post (provavelmente depressivo).

Eu tenho sonhado com você frequentemente, a noite ou até mesmo acordada. E nos últimos dias, me flagro sorrindo abobalhada, pensando nos meus sutis momentos com você. O que resta agora são apenas lembranças, que talvez eu leve comigo para sempre.
Não sei exatamente o que esse sentimento significa, é tão singular, incomum e inédito para mim. Não sei se é uma grande amizade, ou se pode ultrapassar essas barreiras. A única coisa que sei, é que meus pensamentos te perseguem noite e dia, que estou viciada em você e que em meus sonhos você protagoniza.
Realmente nunca vou esquecer de nossas conversas, nem do modo de como nós dois nos sentimos inferiores, nem do seu cabelo desgrenhado e sexy.
E eu não quero você para mim, apenas quero que você possa ser feliz e quero assistir a sua felicidade mesmo que seja de longe, pois sei que o que você quer eu não tenho. Talvez isso seja amor e eu não peço nada em troca.
Eu não sou o tipo de pessoa que você gosta, pois sei que assim como a maioria dos homens, você é superficial e definitivamente eu não estou inclusa nos padrões de beleza. Mesmo assim, não consigo gostar menos de você.
Queria que todos os seus defeitos me fizessem te odiar, mas o que eu realmente odeio é o fato de te amar incondicionalmente, ou seja, em todas as condições, mesmo com todos os defeitos e efeitos.
Eu só preciso que saiba, que por mais que você se considere a pior pessoa do mundo, alguém te ama exatamente do jeito que você é.

A vida, consiste em encontros e despedidas, ou seja, nascimentos e mortes. As pessoas nascem puras, mas o mundo as corrompe. Algumas são fortes e se mantêm puras até o fim da vida, essas pessoas são tão raras, que costumo chamá-las de anjos. A questão é que os anjos andam deixando a Terra. O que será de nós? Recentemente, perdi dois anjos. Mas consigo me lembrar perfeitamente, e espero que essas memórias fiquem para sempre. Um dos anjos que conheci, tinha de fato características angelicais, desde os cabelos encaracolados e louros, aos olhos anilados. Consigo lembrar nitidamente, nas tardes em que a visitava, e como ela era dentista, nem sempre era confortável. E enquanto eu chorava muito, ela me acalmava com a sua doce voz, mas que voz... Sim, ela tinha uma voz divina também e cantarolava enquanto atendia aos seus pacientes, acalmando-os e confortando-os com simples canções. E era incrível o modo em que ela cantava Canção da Despedida, que só agora parece ter algum sentido. Outra coisa que nunca vou esquecer, é o jeito delicado e caridoso em que tratava todas as pessoas, independente da classe social ou a cor de sua pale. Foi realmente um anjo, um anjo que deixou a Terra.
O outro anjo, podia não ter as mesmas características físicas angelicais, mesmo assim, a sua gentileza tamanha, que poderia ser facilmente confundida com um anjo. A mesma, tinha um dom de nos fazer sentir bem, de nos confortar. Com a doçura de sua voz, acalmava e divertia a muitos. Vai fazer muita falta, esse foi mais um anjo que se foi.
E eu sei, que os dois anjos, estarão em um bom lugar, em uma hora dessas...

Quando nos apaixonamos e sabemos que o amor é platônico, reprimimos o nosso sentimento o máximo possível, a ponto de não aguentar a pressão e deixar tudo se esvair em lágrimas.
É interessante, o modo em como sonhamos com àquela pessoa, de como imaginamos o seu toque a cada vez que fechamos os olhos, de como desejamos sentir o seu perfume quando o vento bate.
E você perde horas de seu dia, imaginando um futuro perfeito, planejando um casamento lindo e uma vida brilhante, até escolhe uma música 'tema' para esse amor. Você sente aquela esperança, como se tudo tivesse prestes a acontecer, como se a pessoa tivesse aos seus pés, pronta para te pedir em casamento. Então, uma onda de alegria te invade, deixando você mais eufórico do que nunca. E você continua lá, com os olhos cerrados, acreditando que tudo é real. Até o momento em que você é obrigado a abrir o olhos, e ver que a realidade é totalmente diferente dos seus sonhos. É como se você fosse um bonequinho de vidro, alguém lhe atirasse uma pedra e você se estilhaçasse em milhares de pedaços cortantes.
Então você fica com muita raiva de si mesmo. Talvez pelo fato de você, supostamente, não ser bom o suficiente para essa pessoa. Por que sempre nos culpamos? Porque nunca pensamos que o verdadeiro idiota da história foi a outra pessoa?

Hoje, falei com uma amiga que há alguns meses, eu considerava a melhor amiga. Mas não sei se ainda é assim, afinal, melhores amigos têm no mínimo um contato semanal e aquele amor fraternal.
Antes era assim, amor fraternal, proteção, cumplicidade, mas agora tudo mudou. Um dia eu acreditei que seria para sempre, mas nada é para sempre, sempre acaba.
É realmente uma pena que tudo acabe... Lembro bem dos meus velhos amigos, e sinto falta, tudo parecia tão bom naquela época, tão simples, tão fácil.
Não sei se devo me culpar por não ter procurado fazer com que essas amizades permanecessem, mas tempo e a distância faz com que as pessoas percam o afeto gradativamente.
E outras amizades, que não são tão antigas, mas ainda assim não menos importante, parecem se desfazerem. E eu estou me sentindo péssima, afinal a amizade dessas pessoas era o que eu tinha de mais valioso.
É impressão minha, ou eu ando repelindo amigos? Caramba, isso é muito chato. Sinto dizer, mas ninguém é feliz sozinho...